KAZINCBARCIKA mentőállomásának bemutatkozó oldala

Itt megismerheted a mentők életét,képeket,írásokat böngészhetsz rólunk,szakmánkról.

ORVOSVICCEK


Nyomdahiba

Amerikában orvos vizsgál lányokat. Amikor az első levetkőzik, az orvos észreveszi, hogy a lány mellkasán egy NY látható.
- Mi ez? - kérdezi a doki
- Tudja, a barátom New York-i kosaras és annyira imádja a csapatát, hogy a mezt még szerelmeskedés közben sem veszi le, ezért nyomot hagyott a NY.
Következő lánynak egy W betü van a mellkasán.
- Mi ez? - kérdezi a doki
- Tudja, a barátom washingtoni kosaras és annyira imádja a csapatát, hogy a mezt még szerelmeskedés közben sem veszi le, ezért nyomot hagyott a W.
A harmadik lánynál megint egy W betüt lehet látni.
- A kedves barátja szintén washingtoni kosaras? - kérdi a doki
- Nem. Az én barátom michigeni!

Háború 

Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

Meglőve

Két orvos benéz az elmegyógyintézetbe. Elkezdi az egyik:
- Te, mit csinál az az ápolt a földön?
- Az?
- Igen.
- Azt játsza, hogy ő az újság.
Másnap: (a tegnapi ápolt az udvaron fut s mögötte szalad a többi is) megkérdezi az egyik orvos:
- Te, nem ő az, aki a tegnapi újságot játszotta?
- De. - felel a másik.
- Akkor miért futkározik az udvaron?
- Mert a többi ápoltnak elfogyott a WC papírja.

Impotencia

Elmegy a pasi a dokihoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, nincs erekcióm.
- Megpróbáljuk sokkterápiával.
A péniszére erősít egy pár elektródat, aztán kezdi...
- 10 Volt : áll?
- Nem.
- 50 Volt : áll?
- Nem.
- 100 Volt : áll?
- Nem.
- 220 Volt : áll?
- Nem, de már szépen világít.

Balatonon

Egy fiatal pár felkeresi a szexológust.
- Doktor úr! - kezdi a fiú. - A Balatonhoz készülünk, és van egy régi álmunk... Szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni.
- Gumimatracon? - tűnődik az orvos. - Lehet. De élvezni csak a vízirendőrség fog.

Felkészültség

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK!
És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

Amputáció

Az orvos szomorúan állít be a betegéhez:
- Van egy rossz és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Véletlenül az egészséges lábát amputáltuk.
- És mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

Gonosz porosz

Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

Javallat

Kovács úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és egy potencianövelő tablettát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a tabletta pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.

Farkaspóz

A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség elsõ szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt,
a
második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a
farkaspózt.
- Az milyeeen?!
- Ül a luk mellett, és vonyít!

Köldökzsinór

Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

Kategórián kívül

Jancsi és Juliska

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Gyermekelhelyezés

Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.
Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:
- És magának mi a véleménye?
- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?








Weblap látogatottság számláló:

Mai: 15
Tegnapi: 8
Heti: 53
Havi: 768
Össz.: 212 633

Látogatottság növelés
Oldal: Orvosviccek
KAZINCBARCIKA mentőállomásának bemutatkozó oldala - © 2008 - 2024 - barcikamento.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen weboldal szerkesztő mindig ingyenes. A weboldal itt: Ingyen weboldal

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat

X

A honlap készítés ára 78 500 helyett MOST 0 (nulla) Ft! Tovább »